1. Устроилась на работу. Через знакомых на газовую заправку кассиром. Так-то я и раньше там работала, и мать с отчимом мои там же раньше работали, так что я начальство знаю, оно меня знает и не обижает. Да и коллектив от Бога просто. На заправку плохих людей не берут.
За месяц, что работаю сутки-двое, успела отложить себе на Нск 3 тыщи. Я считаю, что это неплохо, учитывая то, что зп я еще не получала=) Отрабатывать в Бск на заправке буду еще и август. Мб и сентябрь, и октябрь, и ноябрь, если получится с учебой, и если места будут. Потому что меня не стали трудоустраивать официально, я ж не на постоянку.. Взяли на время отпусков. Так что вот. Бабосики поднимаю немного... Да и родители от меня отстали теперь.
Сутки - двое работать тяжело очень. Работа с людьми, что подразумевает определенное количество затраченных нервов на некоторое количество мудаков. Также материальная ответственность, что подстегивает работать на износ, чтобы не допустить ни единой промашки, тк свои бабосы вкладывать не сильно хочется. Ну и... все-таки сутки находиться на работе само по себе тяжело. Плюс работаю-то я в напряженном режиме. Машин на газу довольно-таки много. Продажи большие. Устаю как собака. Вот как раз и сегодня после суток я...
2. Моя школьная подруга выходит замуж.) Позвала меня свидетельницей.) Так волнительно...
3. Полтора месяца назад я все-таки решилась изменить свою жизнь. Я сделала этот шаг. Я рассталась с человеком, с которым встречалась 5 лет. За которого хотела выйти замуж. Наши родители были знакомы уже. Все думали, что у нас будет свадьба. Не смотря ни на что. Но... Я взяла и выкинула коленце. Я решила отомкнуть замкнутый круг боли и непонимания. Я решила уйти. Мне было очень тяжело это сделать. Привычка. Боязнь перемен. Боязнь остаться совсем одной, без друзей, тк друзья у нас общие. Боязнь остаться без поддержки, в том числе и финансовой... Денис мне хорошо помогал всегда. Практически. В плане денег, конкретно. Больше ни в чем... Ну и чувства. Они были. И есть. И будут, наверняка. Он для меня родной, часть меня. От этого уже никуда не денешься... Честно, я не знаю, что будет у меня дальше. Мне очень тяжело. Давит чувство вины. Он почти накопил деньги на нашу свадьбу. Но.. ведь не в деньгах счастье. И не в свадьбе.... Хотя, что скрывать, очень хотелось бы... Сачстье во взаимном уважении, понимании, дружбе, взаимовыручке. А понимания у нас не было практически... Уважение? Может быть. Дружба? Наврядли. Скорее, последнии 3 года только интимные отношения. Взаимовыручка? Только в материальном плане. Все остальное я всегда делала сама... Обслуживала, обихаживала его... А он?... А что он. Он учился, иногда ходи на работу. Иногда приезжал ко мне. Часто ссорились. Очень часто. Много недопонимания.. Никакой помощи в хозяйстве... И все время он проводил в компьютере. Игры. либо фильмы. Фильмы я люблю смотреть. Играть тоже. Иногда. Из-за него даже начала играть в доту. Думала, что это поможет наладить отношения, понимание возникнет, если будем вместе играть.... Многие парни мечтают, чтобы девушки их понимали в этом плане, либо сами девушки вместе с ними играли бы. А он оказался как всегда.... Крайне недовольным. И категорически отказывался со мной играть. Ну я же нуб. Я же могу игру ему слить. Зачем ему я.. Когда есть 4 таких же задрота, как и он.... Короче. Ничего у нас не выйдет, я подумала... ну поженимся мы. И что дальше? Пара недель счастья? Может быть. Может, даже больше...а потом что? а потом быт. К быту он не приспособлен. Я за ним все убираю, выкидываю мусор, мою, готовлю, чищу, стираю... А он только с пинка почешется мне помочь. А потом еще и наорет, что я его заставляю что-то делать, что никакой свободы воли ему, что ему и с мусором хорошо и тп. А я не могу в сраче жить... Еще он детей не слишком любит. И не слишком умеет с ними общий язык находить. Хотя сам сплошной ребенок... Вот и сложила я один к одному.... Представила картину, как я уставшая прихожу с работы, дома ребенок, с ним надо возиться, готовить, стирать, убирать... Еще и с мужем возиться... Нет. Не хочу я такого. Много пар разводятся из-за несовместимости в быту. Вот я и решила, что не нужно доводить до такого.. Лучше уж сразу... пусть будет больно и плохо какое-то время.... Пусть. Но...Может быть потом станет лучше...
Может, я и не права. Может, все было бы по-другому. Но за те 5 лет, что мы были вместе... По-другому ни разу не было. Надеюсь, что я не разрушила сама себе жизнь. Надеюсь, что я поступила правильно.
Вот и выговорилась... Только вот легче почему-то не стало...